Загрузка. Пожалуйста, подождите...
|
|
|
Рубрики
Календарь
Рекомендовано
|
Весёлые картинки про компьютер (Анекдоты)
 Подборка картинок и фото на компьютерную тематику. Прикольные анекдоты (19.09.09) (Анекдоты)
 *** У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт! У меня ВМW - один отдых! А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ! *** Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли! *** Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками". *** - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Свежая подборка анекдотов (Анекдоты)
Надежда на то, что надежда умирает последней, умирает последней.  Недомогание - это состояние, которое испытывает женщина, когда к ней никто не домогается. В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине. Явное генотипическое и фенотипическое сходство позволяет с уверенностью утверждать, что древний автомобиль произошел от самодвижущихся колясок, а вовсе не был создан неким мифическим Человеком. "Наука против религии", изд. Машпресс, Киберсити, 3045г. Свежая подборка анекдотов (Анекдоты)
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль. Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов. Возвращаются два министра с заседания правительства и ведут светскую беседу: - Совсем сдал наш премьер-министр. Вот, и сегодня, обещал всем по e*альникy дать. - Вот именно! И где он собирается взять столько e*альников? Не думаю, что удары головой по мячу на что-то влияют - футболисты так и так довольно тупые. Комментарий пресс-секретаря премьер-лиги в 1995 году по поводу данных медицинского исследования о том, что отбивание мяча головой травмирует клетки мозга. Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет. Свежая подборка анекдотов (Анекдоты)
И все-таки лучше иногда лежать и смотреть телевизор, чем ничего не делать! Глупые обезьяны слезли с деревьев и начали ходить на работу, а умные - продолжают радоваться жизни. Сообщение автоответчика сотового оператора: «Данные абонент находится в зоне… и вернется лет через 10… ну, если хорошо себя будет вести, то может через 5… Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету". Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина Свежая подборка анекдотов (Анекдоты)
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок. я пробовал не бухать - не помогает. всё равно бухаю.. Свежевыкрашенный фасад здания нашего родного районного РОВД его обитатели украсили лозунгом: "В доверии народа – сила милиции!" Решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант: – Ты чё тут снимаешь? – Лозунг у вас на фасаде правильный: "В доверии народа – сила милиции!" – Иди отсюда. Лозунг ему понравился... А то щас узнаешь – в чём сила милиции. Перекличка в универе: .... - Назарчук. - тут! - Островская. - нету. - а где это Островская ? - Сотрясение мозга. - Где это она умудрилась сотрясение мозга получить ? - Лучше скажите где у нее мозг. В окне конторы в одном из районов славного города Сиднея появилось объявление: "Уж лучше мы обслужим 100 бойцов Аль-Каеды, чем хоть одного австралийского солдата!" Район этот славится социальной напряжённостью и обилием выходцев из Ливана. Объявление пользовалось всяческим одобрением со стороны местной публики. Контора была похоронной. Милицейская волна: "285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!" Свежая подборка анекдотов (Анекдоты)
- Просто удивляюсь, - говорит муж своей жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут! Что с тобой случилось? - Набрала неправильный номер! Муха цеце содержит в два раза больше витамина С, чем обычная муха. Идут троэ грузын.Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй. Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы. Девушка оборачеваэтся и спрашивает: -Извините,а кто из вас говорил последним. -Ты иди,иди,унас свой мужской разговор Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: - ...у меня жена родила. - Молодец, премию тебе выпишем. - Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! - Хорошо, две премиии... - Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!! - Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь! У меня два высших образования, и единственное, о чем я сожалею, так это о годах, проведенных в школе. Ведь за то же самое время, я мог бы получить, вместо одного среднего, еще, как минимум, три высших образования. Приходит как-то Владимир Владимирович в свой рабочий кабинет, а там - Иван Сусанин. - Какая встреча! - обрадовался Владимир Владимирович.- Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Правительства, побеседовали бы о вашем героическом подвиге. - Собирай! Я подожду, - сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь - так вместе и пойдем. Свежая подборка анекдотов (Анекдоты)
Сомалийские пираты захватили международную космическую станцию. Ведутся переговоры по освобождению заложников. На днях, в одной из своих речей, президент Медведев сказал: «У нас одна треть населения страны живет в деревне и не хочет никуда уезжать, несмотря на сложные условия». Он видимо забыл сказать, что эта деревня называется Москва. Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил глобальное охренение... В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..." В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Свежая подборка анекдотов (Анекдоты)
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком. Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить. Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пиздец". Кажется, я начал предугадывать следующие действия правительства. Впрочем это не удивительно - возраст и образование у меня почти такие же средние. Вот только у них хватает наглости думать, что умеют управлять государством, а отсутствие совести позволяет таки этим заниматься. Почти каждый хотел бы жить своим умом за чужой счёт. Но у большинства так не получается. В основном из-за первого. вся Норвегия в очередях на гражданство Украины -чтобы открыть дипозит в банке Надра на свои сбережения -надежность сбережения гарантирована даже от вкладчика Свежая подборка анекдотов (Анекдоты)
На последней странице инструкции к автомобилям ВАЗ - расписание автобуса  Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза? Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья". Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе... Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу! На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs... Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало: - &£яяяя... И пошел. |
Реклама
Популярное
Облако тегов
Партнёры
Счётчики
Рекламодатели
расскажем как правильно крепить имитацию бруса к стене
Уборка помещений, чистка мебели, мойка окон. Клининговая компания. . Садовые пылесосы купить. Садовые пылесосы фирмы mtd. Пылесосы бытовые
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Автор: 
Восстановление пароля